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格鲁吉亚代生孩子:二胎爸爸,特别重要

佚名 2020-12-01

关注我,摆脱泥泞的力量大家好!我是昱子。上周有一位记者朋友问我,俩个孩子这么难,怎么能容易一点?我回答...

  关注我,摆脱泥泞的力量大家好!我是昱子。上周有一位记者朋友问我,俩个孩子这么难,怎么能容易一点?

  我回答了一句话:多点帮手。对方追问:是不是爸爸要多帮忙?我说:当然,爸爸的作用远比刷盘子、晾衣服更重要!

  此话怎讲呢?容我解释一二。

  大儿子刚上学时,和我爆发过一次激烈的冲突。有天,家里来了客人。客人问孩子,你爸爸妈妈对你怎么样呀?孩子回答:爸爸对我很好,总和我玩。那妈妈呢?孩子回答:“妈妈对我很凶!”为了佐证自己的观点,他补充道:“我小时候,妈妈撕过一次我的作业本。”说着说着,孩子竟然要哭出来,回忆与妈妈的相处,竟然像翻开了一部悲情史!瞬间,气氛凝固了!大家尴尬地笑起来,我哭笑不得:啊,我怎么成了后妈了?客人走后,我问娃:妈妈难得对你凶,你怎么就记住那一次呢?

  可孩子一口咬定:你就是对我凶!我越解释,他越生气。他越生气,我也越愤怒。好委屈呀!我努力地做个好妈妈,可在孩子眼中,我竟是这么一个坏妈妈!眼泪在眼眶中打转,心痛的感觉无以名状……

  救场的爸爸

  这时,爸爸晃晃悠悠地走过来。

  我擤了一把鼻涕,擦了一把泪:让你儿子去找个人工智能当妈妈!“人工智能永远不会发脾气,随时随地对他有求必应!”爸爸赶紧打圆场:“哎,他就是个孩子,你和他计较什么?”我更郁闷了:“再是个孩子,也该懂得感恩吧!”爸爸看我两眼,转身走进儿子房间:“我去和他说一下。”房间里,很快传来了父子俩的对话。“妈妈是总对你凶吗?”“是!”“妈妈有没有对你好的时候?”“没有!”“没有妈妈,你能活吗?”“……”“你的书谁买的?”“妈妈。”“你去踢球谁陪的?”“妈妈。”“妈妈这么努力为了谁?”“我,还有妹妹。”“妈妈什么时候对你凶?是不是你自己做得不够好的时候?作业没写完,就看漫画书!”“是。”……爸爸的训话,几乎就是把我对儿子的解释,重复了一遍。但奇怪的是,同样的话,从我口中说出,如同火上浇油,但从爸爸的口中说出,就如天降大雨,那漫山遍野的大火,滋啦滋啦……就灭了。门开了,儿子给我道歉。我俩拥抱在一起,爸爸轻轻拍拍儿子的肩膀,仿佛无声地交代了什么。瞬间,我的脑海一下激灵,浮现出另一个人。那是我的一位表哥。因为从小父母离异,表哥一直跟随母亲长大。十五六岁那年,他离开母亲到我家附近上学,时不时就来家里住。也就是在那一两年,表哥和我的父亲有了接触,两代人的交往并不密集、也不频繁,但自此之后,表哥却变得越来越像我的父亲……直至今日,我并不是最像爸爸的,反而毫无血缘关系的表哥,无论是性格还是处事方式,最像我的爸爸!表哥说:“我从小没有爸爸,特别渴望有一个爸爸,我想小叔叔(我爸)就是那个爸爸。”

  爸爸有不同

  有人说:我们终其一生,来自于一位母亲,却总在渴望着一位父亲。

  这不是因为育儿真的太辛苦,需要父亲来分担母亲的职责,而是因为父亲的角色在我们的生命中,无可替代!我曾经向大家推荐过美国两位心理治疗师撰写的著作——《热锅上的家庭》,其中一对养育了三个子女的夫妻长期不睦,却都舍不得离婚。经过长期的接触,治疗师发现,他们的家庭中,缺乏一个独立、自主的父亲角色。这个父亲的角色,并不单单指的父亲本人。而是在夫妻俩的生命之中,都缺乏了一个父亲的角色。因为父亲在成长中的缺位,两个人的心中,始终都住着一个婴孩,这个婴孩,渴望着对方给予母亲般无私的关怀,他们渴望对方、依赖对方,不知不觉将对方视作自己的一部分。却忘记了,只有独立的人,才能享受真正的亲密。治疗师认为,正是因为象征着“独立、自主的父亲”的缺位,才让夫妻两人没有实现内心的独立,彼此纠缠、相爱相杀!如今,父亲参与育儿是大势所趋,但必须意识到的是,父亲的角色远比辅

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助母亲重要的多。因为父亲能带给孩子的,往往是母亲所不能。父亲,不是一双更大的拖鞋,或者甩在角落的几只臭袜子。相反,他代表着一种强力的存在——他是一个分离者、破坏者,象征着孩子与母亲的分离,他将孩子带离这个温柔的、曾与他一体相生的母亲,带向那个复杂的、陌生的大千世界,带着孩子成为一个真正的独立自主的人!

  爸爸不明白

  可惜,很多父亲并不明白自己的重要。

  有一次,我见到一个孩子生气。暴怒的孩子将怒气发泄到母亲身上,对母亲又抓又扯,可他的父亲站在身旁,竟然毫无作为……不得已,我阻止了孩子不恰当的行为。而其后,孩子明显地开始讨好我,他约我玩耍、做游戏,充满真诚地表示:“能和你一起,我好开心呀!”他开心,我却不开心。因为我,对于孩子而言,只是路人甲乙丙丁。我无法天天出现在孩子的生活中,更无法在他与母亲的纠缠中成为一道坚实的防火墙,将他与母亲分开寻求真正的自我独立。这个角色,属于他的父亲。妈妈能做到的事情,怀孕生子哺育,爸爸永远做不到。

  同样,爸爸能做的事,分离破坏独立,妈妈也难完成!回到我自己的遭遇:为什么孩子罔顾母亲对他长期的好,却纠结于偶尔的冲突?因为,他与我曾是一体。我融于他,他融于我。我们曾生理一体,之后情感一体。我投入他,他投入我。太过亲密的母子链接,放大了偶尔的悲伤和愤怒,我伤心、你就要伤心,我受伤,你也要理所应当感到疼痛……没有分离,就做不到独立。没有介入,就会在痛与乐之中,纠结共生……对于母子一体的紧密联系,父亲就是那个分离的介质。他从未经历过与孩子一体共生的阶段,才容易被孩子视作另一个人,成为孩子眼中外来的威权,成为孩子与外部世界联通的轨道!这也是美国诗人福斯特所说:“你不用配得上母爱,因为她一直在。但父爱,需要你万分努力,才能配得上。”

  

  这就是为什么

  ——同样一番话,我对儿子说,他置若罔闻,而爸爸对孩子说,他句句

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入耳。

  这就是为什么——人们一遍又一遍地鼓励爸爸带孩子,总说爸爸带的孩子,会更优秀。这也是为什么——爸爸带孩子,如此重要——二胎爸爸带孩子,特别重要!因为他能给的,谁又能给出?香港作家梁凤仪曾写下:恐惧时,父爱是一块踏脚的石黑暗时,父爱是一盏照明的灯枯竭时,父爱是一湾生命之水努力时,父爱是精神上的支柱成功时,父爱又是鼓励与警钟我想,这就是父亲。

  他不一定是你归途的心灯,但一定是你踏上独立征途的,祝福!

  你好,我是昱子,一位话筒前的新闻人,一个曾经的高考状元,还是一个顽皮男孩与一个乖乖女儿的“臭妈妈”。二孩妈妈进化论,一个温暖、有趣、有用的成长伙伴!

  你也可以在抖音“昱子的抖音“与微博“二孩妈妈昱子”找到我。

  1努力却不焦虑的育儿方法

  2 跌跌撞撞却勇敢前进的养育态度

  

  孩子的成长史 | 妈妈的进化论

  

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